“Được thôi, ai không ly hôn là cháu!”
Tôi vỗ nhẹ ghế lái:
“Bác tài, quay đầu!”
“Cô lại định làm gì nữa???”
“Tới bệnh viện! Với tư cách vợ chính thất, tôi phải đi đòi lại công bằng, đánh cái con hồ ly kia!”
“Giang Dao!! Cô... cô điên rồi hả?” Lưu Ý giữ chặt tôi, gân cổ nổi rõ.
“Đúng! Tôi muốn nhìn đám đàn ông vì gái mà đánh nhau tóe máu! Nhân vật chính là ai không quan trọng, quan trọng là có 'drama' để xem!”
Tên chó c.h.ế.t hít một hơi sâu:
“Được rồi được rồi, không ly hôn nữa, em bình tĩnh lại, hôm nay là anh sai, anh không nên...”
Tôi mất kiên nhẫn lại vỗ lưng ghế lái:
“Bác tài, làm ơn chạy nhanh lên, chậm nữa là con hồ ly kia lại hồi phục rồi!”
Quay đầu nói với tên chó:
“Anh hít thở chút đi, mấy câu vừa rồi nói lại trước mặt hai người họ!”
—------
Lần này thì tôi thật sự... chột dạ rồi, cái tính nóng nảy cũng bị hắn dọa cho tiêu tan luôn.
Nói thật nhé, chuyện có to tát gì đâu? Gọi tôi là "quả nho tím" thì sao chứ, trước đây bạn thân tôi còn gọi tôi là cherry cơ mà.
Cho nên khi tên chó c.h.ế.t ấy kéo tôi đi, tôi cũng ngoan ngoãn theo hắn.
Trên đường về, hắn không nói một lời nào.
Cái mũi khịt khịt, nghe như sắp khóc đến nơi vậy?
Về đến nhà, hắn xông thẳng vào thư phòng, khóa trái cửa. Tôi liếc một cái — mắt hắn đỏ hoe?
Ơ thế là… hôm nay tôi hơi quá đáng thật à?
Nhưng mà vợ hắn bị người khác gọi là quả nho tím đấy! Tôi tức lên phản bác một chút thì cũng không quá đáng nhỉ?
Thôi, dỗ hắn cái đã.
Tôi gõ cửa. Không ai đáp.
Tự mình độc thoại:
“Chồng à, em rót sữa cho anh này, uống không?”
“Cút!!”
Xì, đúng là keo kiệt.
Nhưng da mặt tôi dày mà, tí vấp váp thế này ăn nhằm gì.
Tiếp tục dỗ:
“Thôi mà, giận gì chứ? Nếu bạn anh mà bảo anh là nấm kim châm, em đập dép vào mặt hắn ngay! Dù đúng là anh giống thật, nhưng đâu đến lượt người ta nói linh tinh, đúng không?”
“Cút ngay cho tôi!!!”
Bất ngờ có cái gì đó ném vào cửa, tôi giật b.ắ.n cả người.
Con mẹ nó, dỗ cũng không ăn thua.
“Thích thì uống, không thì thôi! Ở trong đó mà tự kiểm điểm lại đi!”
Tôi ngửa cổ tu cạn ly sữa, rồi giận dỗi về phòng, sập cửa cái rầm.
Giờ thì hay rồi, cái tính nóng như lửa của tôi, chẳng có chứng cứ hắn ngoại tình, ngược lại còn sắp bị đuổi ra khỏi nhà nữa kìa.
Mà nói chứ, bọn tôi mới cưới được chưa tới ba tháng.
Mẹ tôi vất vả lắm mới gả được tôi đi.
Giờ thành ra thế này…
Tôi thực sự sai rồi à?
Bị gọi là quả nho tím thì có sao đâu?
[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/tra-nam-lua-hon-ngoai-tinh-cung-ong-chu/2.html.]
Sao tôi lại dễ nổi nóng thế cơ chứ...
Lơ mơ rồi ngủ lúc nào không hay.
Nửa đêm tỉnh dậy, thấy khe cửa thư phòng vẫn có ánh đèn le lói.
Hắn vẫn còn giận à?
Má ơi!
Còn dai hơn cả mấy bà cô, tôi ngủ dậy còn chả nhớ cãi nhau vì cái gì nữa cơ.
Tôi lại đi tới trước cửa thư phòng.
Hay là… xin lỗi thật lòng một lần nữa?
Vợ chồng mà, có giận cũng không nên để qua đêm.
Nhưng vừa tới gần, tôi nghe thấy tiếng nói mơ hồ bên trong...
“Còn em? Sao vẫn chưa ngủ?”
“Haizz, thật sự không chờ nổi thêm một phút nào nữa.”
“Nhanh vậy sao được, cảm giác vẫn chưa đến mà.”
“Ngày mai… được không?”
Mẹ nó…
Nghe đến đây tôi cơ bản đã chắc chắn.
Cái tên khốn này… bên ngoài chắc chắn có chuyện!
Uổng công tôi ban nãy còn ngồi kiểm điểm bản thân!
Lần này không bắt được chứng cứ hắn ngoại tình thì không xong rồi!
—---
Nhưng sáng hôm sau bám theo hắn thì… lại để lạc mất.
Hắn lái xe nhanh như gió, không thể trách tôi được.
Không sao, tôi biết nhà con ch.ó Shar-Pei kia ở đâu.
Tự mình đến tận nơi bắt sống!
“Bộp bộp bộp!”
Tôi đập cửa muốn long trời lở đất, điện thoại đã bật chế độ quay video, chĩa thẳng vào mắt mèo.
Bên trong vang lên tiếng dép lê loẹt xoẹt, kèm theo tiếng em bé khóc ré và tiếng chửi bới của phụ nữ.
“Ai vậy? Sáng sớm làm cái gì đấy—”
Cửa vừa mở, tôi nghiêng người chen thẳng vào.
Giày cao gót giẫm nát đống LEGO ở lối vào, tôi đá tung từng cánh cửa phòng ngủ:
“Lưu Ý! Cút ra đây cho bà! Định không diễn nữa hả? Đồ không biết xấu hổ!”
“Cô điên à?!”
Thanh Thanh một tay bế đứa bé đang khóc, một tay túm tóc tôi.
Tôi cúi người né, tiện tay kéo rèm nhà tắm —
Thậm chí còn mở cả nắp bồn cầu ra kiểm tra.
“Cô thôi ngay được chưa!” Giọng cô ta run lên, “Cô mà còn phát điên nữa tôi báo công an đấy!”
“Ồ? Dọa tôi đấy à? Tôi nghe thấy rõ tiếng Lưu Ý gọi điện cho cô tối qua đấy! Hắn chắc chắn đang trốn ở đây!”
“Nói xằng nói bậy!”
Cô ta lập tức nổi khùng, suýt đánh rơi em bé trong tay:
“Lưu Ý cái loại rác rưởi ấy mà xứng sao? Chồng tôi là phó tổng bên quỹ đầu tư đấy! Cao ráo, đẹp trai, tài giỏi! Cô tưởng ai cũng như cô à? Nhìn lại mình đi!”
Nghe đến đây, như thể có xô nước lạnh dội thẳng lên đầu tôi.
Ngẫm lại… cũng thấy đúng.
Cô ta làm sao lại để mắt tới cái nấm kim châm Lưu Ý chứ?
