Mông Của Anh Ta Không Dùng Được Nữa - 04.

Nói xong lại nhìn bạn trai với vẻ mặt mong đợi:

 

"Cường, nào, con mau nói cho bác sĩ biết đi, m.ô.n.g con lúc nào cũng chặt, là do ông bác sĩ lang băm này chữa không tốt cho con nên mới như vậy đúng không?"

 

Bạn trai lại cúi đầu, ấp úng.

 

Dưới con mắt tinh tường của bác sĩ, hiển nhiên anh ta cũng ngại nói bừa.

 

Tôi kịp thời xen vào một câu,

 

"Dì ơi, có phải là do lần Cường tử nhét cán bột vào m.ô.n.g gây ra không ạ..."

 

Cán bột?

 

Cả phòng bệnh lập tức im lặng.

 

Tôi có thể cảm nhận rõ ràng, bệnh nhân giường khác và y tá đang làm việc cũng không khỏi dời mắt sang bên này.

 

Lần lượt dựng tai lên nghe lén.

 

Mẹ bạn trai ngẩn người.

 

"Cán bột... chắc không phải đâu?"

 

Tôi đầy vẻ lo lắng: "Nhưng cán bột đó dài lắm đó, cháu sợ là lần đó đã để lại di chứng gì đó."

 

Mẹ anh ta vừa nghe đến di chứng thì lập tức luống cuống.

 

Không đợi tôi nói bèn vội vàng kể rõ đầu đuôi sự tình.

 

"Bác sĩ, là thế này, con trai tôi bị bàn chân bẹt, nên dễ bị ngã. Lần trước nó lỡ ngồi cán bột vào mông, chuyện này có ảnh hưởng đến khả năng sinh sản sau này của nó không ạ?"

 

Tôi tranh thủ nói thêm vào: "Không chỉ cán bột, trước đó còn có bật lửa với chai nước khoáng đèn pin trong nhà cũng bị vô tình ngồi vào."

 

!!!

 

Mọi người đều là người trưởng thành, ai tin được chứ?

 

Mọi người có mặt bao gồm cả bác sĩ đều mang vẻ mặt hóng hớt.

 

Bác sĩ càng cố tình ho khan một tiếng.

 

"Khụ, theo góc độ y học mà nói, những hành vi này chắc là không ảnh hưởng đến khả năng sinh sản đâu."

 

Rồi nhìn bạn trai với vẻ thâm ý.

 

"Nhưng tôi với tư cách là bác sĩ vẫn phải nói một câu..."

 

"Mông của con người là để duy trì chức năng bài tiết bình thường, không phải để làm chuyện khác, mong mọi người đừng làm chuyện ngược đời."

 

Trong phòng bệnh, không biết là ai đã không nhịn được mà cười ra tiếng.

 

"Ngược đời, nói hay lắm!"

 

Trong tiếng cười khúc khích, sắc mặt của bạn trai đỏ bừng.

 

Tức giận đến mức:

 

"Ai cho các người lắm lời đấy!"

 

"Tôi đã nói là vô tình ngồi vào rồi mà!"

 

Tôi tỏ vẻ vô tội.

 

"Em với dì đều biết mà, không phải chúng ta đang để bác sĩ tiện tìm hiểu bệnh tình của anh sao?"

 

Mẹ anh ta cũng nghiêm trang gật đầu.

 

"Con trai, con không thể cái gì mà... giấu bệnh sợ thầy đâu."

 

Lần này, bạn trai hoàn toàn không nói được gì nữa.

 

10.

 

Vốn dĩ bác sĩ dặn bạn trai phải nằm viện ít nhất một tuần.

 

Nhưng bạn trai nằm được hai ngày thì sống c.h.ế.t đòi xuất viện.

 

Không có nguyên nhân gì khác, bạn trai "nổi tiếng" ở bệnh viện rồi!

 

Không chỉ người cùng phòng, ngay cả bệnh nhân và người nhà bệnh nhân phòng xung quanh cũng không nhịn được mà đến xem vị "bệnh nhân có bàn chân bẹt luôn thích bị ngã" này.

 

Từng người từng người dán mắt vào m.ô.n.g của bạn trai mà xem xét.

 

"Chính là anh ta, hì hì, m.ô.n.g là hố đen đó..."

 

"Đỉnh của chóp, đến cán bột cũng nhét vào được, cái m.ô.n.g này quả là dung nạp trăm sông!"

 

"Chậc, không đi đẻ con thì tiếc thật..."

 

Thế là, bạn trai không thể chịu nổi nữa, xấu hổ che mặt, cùng mẹ chạy về trong đêm.

 

Bạn trai về đến nhà thì nổi trận lôi đình.

 

Mất mặt thì thôi đi.

 

Đặc biệt là anh ta kinh hoàng phát hiện, dường như m.ô.n.g của mình thật sự bắt đầu rò rỉ chất thải rồi.

 

Anh ta tức giận mắng mẹ ruột mình.

 

"Đều tại mẹ, cứ phải dùng cái bí quyết rách nát kia, giờ thì hay rồi, m.ô.n.g con phải dùng tã giấy rồi."

 

Mẹ bạn trai lại hùng hồn nói lý.

 

Cảm thấy chuyện này không có gì to tát.

 

"Dùng tã giấy thì sao? Con vốn là bảo bối của mẹ mà, dùng tã giấy vừa hay!"

 

"Yên tâm, sau này mẹ bao hết tã giấy cho con!"

 

"Mẹ, mẹ..."

 

Ôi trời ơi!

 

Bạn trai lại bị tức giận đến ngất xỉu.

 

11.

 

Dù sao cũng là mẹ con ruột thịt.

 

Không lâu sau hai mẹ con đã làm hòa, dường như bạn trai cũng chấp nhận số phận.

 

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.net.vn/mong-cua-anh-ta-khong-dung-duoc-nua/04.html.]

Để bảo vệ cái m.ô.n.g mỏng manh hiện tại.

 

Anh ta không dám nhét những thứ kỳ quái vào trong nữa.

 

Nhưng, trò quái mới lại đến.

 

Hôm đó.

 

Mẹ bạn trai đang tắm trong phòng tắm.

 

Tắm được một lúc thì bỗng nhiên hét lên một tiếng.

 

Ôm khăn tắm chạy ra.

 

"Con tiện nhân, trong vòi hoa sen sao lại phun ra cứt, có phải mày làm trò không?"

 

Hả???

 

Tôi nhìn thứ dịch vàng trên tóc mẹ anh ta, suýt nữa thì bật cười thành tiếng.

 

Lập tức bịt mũi tránh xa một chút.

 

"Dì ơi dì nói gì vậy, mấy ngày nay con toàn tăng ca thông đêm ở công ty, căn bản là chưa dùng phòng tắm mà."

 

Mẹ anh ta không tin.

 

"Trong nhà chỉ có mấy người này, không phải mày thì còn ai?"

 

"Hay là, hỏi lại con trai dì xem sao?"

 

Tôi nhướn mày.

 

"Con trai tôi sẽ không làm chuyện kinh tởm như vậy!"

 

Mẹ anh ta nói một câu chắc như đinh đóng cột.

 

Tôi lại kiên quyết yêu cầu gọi bạn trai đến chất vấn.

 

Quả nhiên, sau khi bạn trai đến, vẻ mặt của anh ta đầy khó chịu.

 

"Chẳng phải chỉ dùng vòi hoa sen một chút thôi sao, tại ai mà khiến m.ô.n.g con cứ rò rỉ phân đấy!"

 

Mẹ anh ta lập tức á khẩu không trả lời được.

 

Chỉ có thể đội thứ dịch thải trên đầu, lủi thủi đi dọn dẹp phòng tắm.

 

12.

 

Còn về bạn trai, thì rất nhanh đã tìm thấy nguồn vui mới.

 

Anh ta bắt đầu thích mặc tất trắng, rồi động một tí là lại soi gương tạo dáng.

 

Không chỉ vậy, anh ta còn chụp đủ loại ảnh phản cảm cay mắt, rồi đăng lên một số trang mạng xã hội đồng tính.

 

Chat với cư dân mạng vô cùng sôi nổi.

 

Vì để thỏa mãn sở thích đặc biệt của một số người, anh ta càng cố ý mua vòng cổ và dụng cụ về nhà.

 

Đây là chuẩn bị hẹn hò qua mạng à?

 

Hay lắm, thấy vậy tôi liền lập tức lén lút đổi loại dầu gì đó anh ta giấu dưới gầm giường thành keo 502.

 

Rồi sau đó...

 

Đương nhiên là đợi xem kịch hay rồi!

 

Quả nhiên không ngoài dự đoán.

 

Hôm đó tôi vừa tan làm về nhà thì đã bị mẹ anh ta vội vàng gọi cùng nhau đến bệnh viện.

 

Nói là bạn trai xảy ra chuyện rồi.

 

Vừa đến bệnh viện.

 

Cả hai chúng tôi đều ngây người.

 

Dù đã sớm dự liệu nhưng tôi cũng không ngờ tình hình thực tế lại kinh hoàng đến vậy!

 

Có thấy chữ Châu [州] bao giờ chưa?

 

Đúng vậy, ba gã đàn ông chật vật đè lên nhau.

 

Sống sờ sờ xếp thành chữ Châu [州].

 

Mà ở dưới cùng, gã đàn ông kêu gào đau đớn, không phải là bạn trai thì còn là ai?

 

Vì cách vào viện của ba người quá thu hút mà trong nhất thời đã thu hút mọi ánh nhìn.

 

Ánh mắt mọi người nhìn ba người đều kỳ lạ cả.

 

Khinh bỉ, ghê tởm, kinh ngạc...

 

Còn có y tá bác sĩ nhận ra bạn trai ngay tại chỗ.

 

"Đây không phải là cái m.ô.n.g hố đen lần trước sao..."

 

"Tôi nói anh nghe, lần trước lươn còn chui vào m.ô.n.g của anh ta, nghe nói lần trước nữa là cán bột..."

 

Bạn trai xấu hổ không ngẩng nổi đầu.

 

Lần này anh ta mất mặt thật rồi.

 

Bác sĩ vẫn là vị bác sĩ lần trước.

 

"Sao lại là cậu rồi?"

 

Rất rõ ràng, bạn trai lại tăng thêm một dấu ấn mới vào sự nghiệp bác sĩ của anh ấy.

 

Sau khi qua cơn kinh hoàng, anh ấy vội vàng dùng vải trắng che chắn kỹ một chút cho ba người, rồi đi làm phẫu thuật tách rời.

 

Sau khi phẫu thuật hoàn thành, bạn trai hấp hối nằm trên giường bệnh.

 

Thấy con trai chịu đại nạn, mẹ anh ta khóc lóc nhào tới tát hai người kia.

 

"Đều tại hai cái thằng rùa con này đã hại m.ô.n.g của con trai tôi bị thương."

 

"Con trai tôi là đàn ông đầu đội trời chân đạp đất, sau này còn phải nối dõi tông đường, bị hai đứa mày làm bẩn rồi!"

 

13.

 

"Đàn ông đầu đội trời chân đạp đất?"