5
Vương Tiêu trước đây luôn là học sinh cá biệt: trốn học, đánh nhau, ra về sớm.
Giờ thì như biến thành người khác:
Đến lớp đúng giờ, chăm chú nghe giảng.
Thầy cô các môn đều khen không ngớt:
“Hãy vỗ tay chúc mừng sự tiến bộ vượt bậc của bạn Vương Tiêu, cuối cùng cũng đã có đột phá!”
Anh ta hí hửng chạy đến khoe với tôi:
“Tôi sẽ không bao giờ bước vào cái nhà tù mang tên hôn nhân nữa!
Không giặt đồ, không nấu cơm.
không biến thành ông chồng ngoan ngoãn! Bị đánh không dám phản kháng, bị chửi cũng không dám nói lại, còn bị cắm sừng mà vẫn phải nhẫn nhịn tôi không sống thế nữa! Lần này tôi nhất định sẽ thi đỗ 985, 211*! Tôi phải giành lại tất cả những gì thuộc về mình!”
*“985” và “211” là những trường đại học hàng đầu ở Trung Quốc.
Tôi hiểu hết những lý tưởng đó.
Nhưng vẫn nhắc nhở:
“Nhưng nhà cậu giàu như thế, đâu cần phải khổ học làm gì? Chỉ cần đừng đầu tư linh tinh, đừng khởi nghiệp lung tung, thì đống tiền đó đủ cho cậu tiêu vài đời không hết.”
“Lại nữa rồi! Lại nữa rồi! Cô đừng hòng làm rối đạo tâm của tôi!”
Anh ta tức tối lấy một đề thi ra, hùng hồn bắt đầu làm bài: “Lần này tôi sẽ không bị cô tẩy não nữa!”
Nhưng làm được một lúc lại ngơ ngác:
“Sao tôi đọc đề tiếng Anh này mà chẳng hiểu gì cả?”O Mai d.a.o Muoi
Tôi nhân từ chỉ cho anh ta: “Bởi vì đó là đề thi Hóa.”
6
Thu về, thời tiết bắt đầu se lạnh.
Tôi lúc nào cũng ăn mặc lung tung, bất cẩn lại mặc phong phanh.
Lạ là mấy hôm nay Vương Tiêu cứ mặc kín như bưng, lớp trong lớp ngoài, như thể trời đang rét lắm.
Ngồi cạnh tôi, mồ hôi túa ra như tắm.
Tôi nhịn không được bèn hỏi: “Cậu bị lạch tử cung à? Mặc thế để làm gì?”
Anh ta hừ lạnh: “Muốn mượn áo thì nói thẳng.”
Rồi chưa kịp để tôi mở miệng, anh ta đã cởi áo khoác ra.
Khoác lên vai tôi.
Ấm áp, còn mang theo nhiệt độ cơ thể của anh ta. Bụng tôi lập tức bớt đau.
Ơ?
Đau bụng?
Chẳng lẽ là…
Tôi chạy vào nhà vệ sinh xem thử.
Lót tạm tờ khăn giấy rồi quay lại lớp.
Tôi hỏi bạn nữ bàn trước: “Cậu có mang băng vệ sinh không?”
Cô ấy lắc đầu.
Tôi định quay ra hỏi bạn nữ phía sau.
Thì thấy Vương Tiêu móc ra từ cặp một gói Sofy, đưa cho tôi: “Không cần cảm ơn tôi quá đâu.”
[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/mai-mai-yeu-em/2.html.]
Tuy cảm động nhưng tôi vẫn thắc mắc: “Cậu mang theo cả băng vệ sinh làm gì vậy?”
Anh ta ngẫm một lúc, rồi phun ra:
“Tôi, tôi bị ra mồ hôi chân… lấy nó lót giày không được à?”
7
Vương Tiêu mới yên ổn được hai ngày lại bắt đầu phát rồ.
Vô tình để lộ cổ tay ra, khoe cái đồng hồ vàng chóe với tôi: “Thấy chưa? Rolex đấy!”
Tôi “ồ” một tiếng: “Hóa ra đây chính là chiếc Rolex truyền thuyết à.”
Anh ta không nói thì tôi còn không biết, đúng là nghèo đến bật cười.
Thế mà anh ta lại bảo tôi đang "cà khịa":
“Còn nhiều thứ sốc hơn nữa đấy, xem cô chịu đựng được bao lâu!”
Rồi đưa tôi xem giày: “LV đấy.”
Cho tôi xem balo: “GUCCI đấy.”
Cho tôi xem thắt lưng: “Hermès.”
Cho tôi xem xe mô tô phân khối lớn: “BMW.”
Tôi nhìn đến hoa cả mắt, chẳng hiểu ý anh ta là gì:
“Cảm ơn cậu đã khai sáng cho tôi về mấy hãng xa xỉ này, nhà cậu thật sự giàu quá đi mất… ờ?”
Nhưng có vẻ anh ta không phải muốn khoe mẽ gì cả, chỉ hung hăng nói:O mai d.a.o Muoi
“Tôi chính là nhà giàu mới nổi, gu thẩm mỹ của tôi đúng là THẤP! Mấy cái LP, BC, Zegna gì đó… Cô thấy có gu thì tôi nhất quyết không mặc!”
Tôi: ?
LP, BC, Zegna gì đó…
Chưa từng nghe qua luôn ấy.
8
Nhà đối diện nhà tôi đột nhiên dọn đi.
Nghe nói có người trả giá cao thuê lại căn nhà đó.
Giá thuê cao đến mức ở vài năm là đủ tiền mua thêm một căn.
Tôi còn tò mò không biết ai lại nhiều tiền lắm của như vậy.
Kết quả là Vương Tiêu dọn vào.
Mẹ tôi bưng một đĩa trái cây sang chào hỏi: “Cháu sống một mình à?”
Thấy mẹ tôi, cậu ta ngoan như một con mèo nhỏ: “Ba mẹ cháu suốt ngày cãi nhau, cháu sợ ảnh hưởng đến việc học.”
Tôi: “…”
Cái thành tích chưa đến 300 điểm của cậu còn sợ bị ảnh hưởng gì nữa chứ?
Sau đó, cậu ta bắt đầu đường hoàng xuất hiện trong nhà tôi, mang theo cả rượu Mao Đài để… ăn chực.
Còn bá vai bá cổ với ba tôi như anh em ruột, thân thiết hơn cả cha con.
Lúc ăn cơm thì phụ bưng món, dọn bát đũa, ăn xong thì tranh rửa chén.
Mẹ tôi rất quý cậu ta: “Tiểu Vương à, cô gái nào lấy được cháu đúng là có phúc.”
Lợi dụng lúc ba mẹ tôi không có nhà, cậu ta lại ghé tai tôi thì thầm: “Hừ, đừng có nằm mơ nữa, đời này tôi tuyệt đối sẽ không cưới cô!”
Ai mà thèm cưới cậu chứ?
