CHỒNG BẮT TÔI SỐNG HÀ TIỆN, ĐỂ BÍ MẬT MUA NHÀ CHO TIỂU TAM - 1

Tôi không ngờ ông chồng keo kiệt đến mức thành tinh của mình lại tặng tôi một bộ mỹ phẩm dưỡng da La Mer.

 

Vui sướng khôn tả, tôi lập tức đăng ảnh khoe lên mạng xã hội.

 

Ai ngờ chưa bao lâu sau liền nhận được một lời mời kết bạn từ một người phụ nữ với dòng tin nhắn: “Kem dưỡng tôi xài xong, trộn thêm tí Đại Bảo nữa, vừa khéo hợp với chị đấy!”

 

—------

 

Hôm đó, khi tôi dùng điện thoại chồng để nhận mã xác minh thì vô tình nhìn thấy tin nhắn từ cửa hàng chính hãng của La Mer thông báo hàng đã được giao.

 

Tôi sững người.

 

Chồng tôi—người mà bạn thân tôi từng chê bai là “Hà tiện như lão Grinch” lại chịu bỏ ra cả đống tiền mua La Mer cho tôi ư?

 

Trước đây đúng là tôi từng lảm nhảm nói muốn mua bộ dưỡng da, nhưng không ngờ anh ấy lại âm thầm tiêu một số tiền lớn để mua tặng tôi vào dịp đặc biệt!

 

Chỉ là… tôi phát hiện đơn hàng này được gửi đi từ hơn một tháng trước, lại còn ghi địa chỉ giao hàng là trường anh ấy đang làm việc.

 

Thế sao đến giờ vẫn chưa đưa cho tôi?

 

Tôi vốn là người không biết giấu chuyện trong lòng, bèn cầm điện thoại chạy đến trước mặt chồng, giả vờ giận dỗi hỏi:

 

"Lâm Phong, anh nói thật đi, bộ mỹ phẩm này là mua cho ai vậy?!"

 

Thật ra tôi đang thử dò xét anh ta.

 

Chồng tôi hơi khựng lại một chút.

 

Khi anh ấy thấy tin nhắn trong điện thoại, lập tức giải thích:

 

"Ngoài em ra, anh còn mua cho ai được nữa chứ?"

 

Tôi nghe vậy liền yên tâm, nhưng ngoài mặt vẫn giả vờ tức giận:

 

"Ai mà biết được, nhỡ là mua cho con hồ ly nào thì sao? Sao đến giờ em vẫn chưa nhận được?"

 

Chồng tôi bất đắc dĩ đáp:

 

"Em quên rồi à? Mấy ngày nữa là kỷ niệm 10 năm cưới của chúng ta đấy. Anh định tạo bất ngờ cho em, giờ thì lộ hết rồi, mất cả công chuẩn bị."

 

Tôi cười như được mùa, ngọt ngào nói:

 

"Lộ rồi thì không tính là quà kỷ niệm nữa đâu nhé. Ngày mai anh phải mang về cho em, mà còn phải chuẩn bị bất ngờ mới đấy!"

 

Chồng tôi đáp ngay:

 

"Được được được, mai anh mang về cho em."

 

"Biết điều đấy!"

 

Tối hôm sau, anh ấy thực sự mang về một bộ La Mer mới tinh!

 

Tôi mừng đến phát khóc.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.com.vn - https://monkeyd.net.vn/index.php/chong-bat-toi-song-ha-tien-de-bi-mat-mua-nha-cho-tieu-tam/1.html.]

 

Lấy chồng bao năm, tôi vẫn sống cảnh tiết kiệm từng đồng, nào dám mơ đến loại mỹ phẩm cao cấp thế này.

 

Nhìn bộ dưỡng da màu xanh sang trọng, tôi sung sướng chụp ảnh đăng lên Facebook:

 

"Đã bảo không cần mua rồi mà vẫn lén mua, định tặng vào dịp kỷ niệm 10 năm cưới. "

 

Tối trước khi ngủ, tôi còn đặc biệt rửa mặt hai lần thật sạch, cẩn thận xé lớp bao ni lông, mở nắp hộp ra.

 

Tôi dùng móng tay cạo một ít kem, xoa vào lòng bàn tay cho nóng lên rồi nhẹ nhàng thoa đều lên mặt.

 

Từng tí một cũng không dám lãng phí.

 

Trời ơi, tôi thực sự muốn tận hưởng giây phút này một cách trọn vẹn.

 

Nhưng… không hiểu sao cảm giác khi thoa La Mer lại chẳng khác gì mấy loại mỹ phẩm bình thường tôi từng dùng.

 

Mùi hương cũng rất đỗi bình thường, thậm chí hơi quen quen.

 

Tôi không nghĩ nhiều, chỉ cho rằng hiệu quả sẽ tốt hơn thôi, dù gì thì đây cũng là sản phẩm đắt đỏ, là chồng tôi dùng cả tháng lương mua cho tôi cơ mà!

 

Mỗi lần thoa là tiêu tốn cả chục ngàn đồng đó!

 

Trong lúc tôi cẩn thận bôi kem, chồng tôi đứng bên cạnh lườm tôi một cái:

 

"Anh nói rồi, mấy thứ mỹ phẩm này toàn là trò bịp, mấy chục nghìn với mấy triệu cũng chẳng khác gì nhau, chỉ là thương hiệu thôi!"

 

Tôi cãi ngay:

 

"Anh thì biết gì! Của rẻ là của ôi, dùng lâu dài mới thấy sự khác biệt!"

 

Dù bị chặt chém, tôi vẫn kiêu hãnh như thường, vui vẻ đi ngủ.

 

Nhưng sau vài ngày sử dụng, tôi bắt đầu thất vọng.

 

Kem bôi lên chẳng thấy tác dụng gì cả… hay là tôi dùng chưa đủ liều?

 

Tôi âm thầm nghĩ: Đúng là lũ tư bản hút máu, mấy triệu mà xài y như đồ chợ, chẳng thấy gì đặc biệt cả.

 

Chắc mấy chị em sẽ thấy tôi phản ứng hơi quá, nhưng để tôi kể cho nghe chồng tôi là người như thế nào, các chị sẽ hiểu vì sao tôi lại vui đến mức đó!

 

Nếu nói keo kiệt là một loại nghệ thuật, thì chồng tôi chính là nghệ sĩ vĩ đại nhất — một người dùng cả sinh mạng để thực hành nghệ thuật tiết kiệm!

 

Anh ấy thành thạo đủ mọi mẹo tiết kiệm.

 

Điện thoại vẫn xài con Xiaomi 6 từ năm nào đã lỗi thời; giá điện giờ cao điểm và giờ thấp điểm, anh nhớ được chính xác đến tận bốn chữ số sau dấu thập phân; để tiết kiệm điện, anh còn chạy qua văn phòng để sạc điện thoại ké; ban công thì trồng đầy hành, gừng, tỏi, mộc nhĩ… đủ loại rau củ để tự cung tự cấp…

 

Tiền của anh ấy, như thể buộc chặt vào tim gan phèo phổi, giật cái là đau!

 

Một người như vậy mà có thể ngoại tình thì… con heo nái chắc cũng biết leo cây rồi.

 

Đúng vậy, tôi tự tin đến thế đấy!