Hội Chứng Siêu Nam - Chương 7

Mẹ đứa trẻ suy sụp, chạy như bay về phòng, đóng sầm cửa lại, mắng: “Đồ thần kinh!”

13.

Tôi cười hề hề, quay đầu nói với bố đứa trẻ đang ngây ra như phỗng:

“Ông anh, tao làm thế này là để mày hả giận đấy.”

“Cái gì… Ý gì cơ?”

Tôi đưa cho hắn một xấp ảnh, thì thầm bên tai hắn: “Tao chụp lúc theo dõi cô ta đấy, mày xem, đầu mày mọc sừng rồi kìa!”

Trong ảnh, mẹ đứa trẻ đang nằm trong vòng tay những gã đàn ông khác nhau với đủ kiểu tư thế kỳ quái.

Bố đứa trẻ càng nhìn thì gân xanh trên trán hắn càng nổi rõ hơn: “Đệt mợ, con khốn kia, dám lén lút ngoại tình sau lưng tao!”

Hắn ta đạp một phát vào cửa: “Cút ra đây nói chuyện rõ ràng với nhau!”

“Tôi ngoại tình lúc nào?! Anh cũng là đồ thần kinh à!”

Đương nhiên là không ngoại tình rồi, ảnh là do tôi dùng Photoshop ghép đấy.

Hai vợ chồng đang bận đánh nhau, tôi lại để mắt tới thằng nhóc, nở một nụ cười vừa hiền từ vừa thân thiện với nó: “Mày học lớp mấy rồi, thành tích học tập tốt không?”

Thằng bé: “Chú đừng qua đây mà!”

Tôi túm thằng bé lên: “Tao nói chuyện tử tế với mày mà mày không chịu nghe đúng không, ông đây đang hỏi mày đấy!”

Thằng ranh con khóc đến mức sùi cả bọt nước mũi: “Con học lớp ba rồi ạ!”

“Vậy để tao kiểm tra mày.” Tôi xách thằng bé về phòng: “Làm xong bộ đề này đi, sai một câu, tao đánh mày một trận.”

“”Cho ma trận vuông cấp ba A có ba hệ số định thức lần lượt là…” Cái gì vậy chứ, con không hiểu… Mẹ ơi!”

Tôi vụt thước kẻ vào đầu thằng bé: “Viết cho tao! Mày mà còn khóc nữa là tao đánh c.h.ế.t mày đấy!”

“Nhưng con không hiểu! Thầy cô chưa dạy cái này!”

“Chưa dạy thì không biết làm à?” Tôi đè đầu thằng bé xuống bàn học: “Mày không tự học được à?!”

Bên kia dường như đã giải quyết xong hiểu lầm. Bố đứa trẻ xuất hiện với những vết cào trên mặt, hỏi tôi: “Anh lại làm cái gì nữa vậy?”

Tôi nói: “Tao đang dạy thêm cho nó đấy, bây giờ cạnh tranh khốc liệt thế này, không thể để con nít thua ngay từ vạch xuất phát được.”

Hắn ta cầm tờ đề lên xem: “Đề thi cuối kỳ Toán cao cấp… Dạy thêm cái này có vẻ sớm quá rồi đấy.”

“Mày không cố gắng, đầy người ngoài kia sẽ cố gắng. Phải có ý thức lo xa!” Tôi đè đầu thằng nhóc hư, “Viết cho tử tế vào! Sai một câu, tao treo mày lên đánh!”

“Trời ơi!”

Một ngày vui vẻ của tôi bắt đầu trong tiếng khóc la của cả gia đình ba người bọn họ.

14.

Trong tuần tiếp theo.

Tôi còn biết ơn thì báo, không chỉ trả tiền thuê nhà cao ngất ngưởng trị giá một tệ, mà còn nâng cao toàn diện chất lượng giáo dục cho đứa trẻ.

Toán cao cấp thì nó không biết, Vật lý ứng dụng, Thiên văn học, Phân tử hữu cơ…Tôi nghĩ kiểu gì thằng ranh cũng phải biết một môn chứ, không thì sau này làm sao mà kiếm cơm được? Kết quả là thằng bé lại chẳng biết môn nào cả.

Tôi là một người rất biết điều, nếu học kém môn văn hóa, vậy thì bù lại bằng nghệ thuật đi. Tôi bắt thằng bé dùng mỹ phẩm của mẹ nó để vẽ bậy, lấy dây thép vẽ lên xe của bố nó. Bồi dưỡng mấy ngày liền, cuối cùng cũng vẽ được một hình tròn coi như ra dáng.

Bố mẹ thằng bé cảm kích rơi lệ, cứ nhất định đòi nhét tiền cho tôi, còn đòi tìm nhà khác cho tôi, chỉ thiếu nước quỳ xuống cầu xin tôi dọn đi.

Nhưng tôi lại từ chối bằng thái độ chính nghĩa và lời lẽ đanh thép: “Quân tử nhất ngôn, tứ mã nan truy. Tao đã nói ở nhà chúng mày nửa tháng thì nhất định phải ở đủ nửa tháng.”

Sau đó, tôi đã tiến hành chương trình huấn luyện thể lực khắc nghiệt toàn diện cho bọn họ.

Ví dụ như hai giờ sáng, tôi dội thẳng lên người họ một chậu nước lạnh để đánh thức, xách đao ép bọn họ chạy mười cây số trong vòng hai mươi phút, sau đó là ba mươi phút chống đẩy. Nếu họ dám chểnh mảng, tôi sẽ dí tàn t.h.u.ố.c lá vào m.ô.n.g họ.

Ví dụ như để giúp bọn họ tiết kiệm tiền, tôi ra lệnh cho bọn họ đi làm không được lái xe hay đi xe buýt, mà phải chạy theo xe buýt. Cứ thế sau mỗi chuyến thì có thể tiết kiệm được hai tệ.

Sau đó tôi lại nghĩ nếu đuổi theo taxi thì một chuyến có thể tiết kiệm được hai mươi lăm tệ, thế là tôi chuyển sang bắt bọn họ đuổi theo taxi.

Chắc chắn không tìm được người thứ hai trên thế giới này có sự lý giải thấu đáo về kinh tế học như tôi đâu. Tôi cảm thấy nếu giải thưởng kinh tế năm nay không có tên tôi trong danh sách đề cử thì tôi có tư cách để nghi ngờ có giao dịch đen tối.

Chỉ trong ba ngày, bọn họ đã sụt đi mười cân. Đúng là kỳ tích giảm cân. Ngoài việc đi đứng run lẩy bẩy, sùi bọt mép, và thần trí không rõ ràng ra thì cũng không có tác dụng phụ nào khác.

“Mày thấy tao đối xử tốt với mày chưa, đi theo tao còn hiệu quả hơn nhiều so với việc mày mua mấy loại thuốc giảm cân kia đúng không?” Tôi nói với mẹ đứa trẻ.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/hoi-chung-sieu-nam/chuong-7.html.]

Mẹ đứa trẻ “a ba a ba a ba” nửa ngày, tôi mới hiểu ý của cô ta.

“Thì đúng là gầy rồi, nhưng cũng chẳng sống thọ nổi.”

Tôi cứ như thế mà giày vò cho đến hai tuần sau.

Ngày hôm đó, cả nhà bọn họ cứ như thể ăn Tết vậy. Giết heo mổ cừu, pháo hoa rợp trời để tiễn tôi ra cửa. Tôi vừa nghĩ đến những ký ức ấm áp mấy ngày nay thì lại thấy hơi luyến tiếc thật. Ai mà chẳng có tình cảm. Bọn họ hẳn cũng thế.

Cả nhà ba người đều khóc.

Tôi nói: “Tao không nỡ xa chúng mày.”

Bố đứa trẻ đáp: “Nhất định phải nỡ thôi.”

Tôi trợn mắt.

Bố đứa trẻ vội sửa lời: “Em cũng không nỡ xa anh!”

Tôi nói: “Vì chúng mày đều không nỡ, vậy thì tao không đi nữa nhé.”

Ba người khựng lại một chút, đồng loạt quỳ xuống trước mặt tôi: “Cầu xin anh/chú đấy, đi đi mà. Không có bữa tiệc nào là không tàn cả.”

Tôi nói: “Đó là bởi vì chuyện tiền bạc chưa được đưa đến nơi đến chốn thôi.”

Tôi rút một tờ hai mươi tệ ra, nói cho bọn họ nghe tính toán của mình: “Nửa tháng tiền thuê nhà là một tệ, một tháng hai tệ, một năm tính cả giảm giá là hai mươi tệ, cầm lấy mà gia hạn thẻ hội viên cho tao.”

Bố đứa trẻ c.h.ế.t lặng, mãi sau mới ấp úng nói: “Anh nói gì cơ, không phải đã nói rồi sao, quân tử nhất ngôn, tứ mã nan truy mà?”

Tôi nói: “Tao đâu phải quân tử.”

“Anh có đạo đức không vậy?”

“Không!”

“Có uy tín không?”

“Cũng không!”

“Lời thề mà anh từng nói thì tính là gì?”

“Tính là lời thề cũ.”

“Đệt! Còn chơi chữ với cả tao!” Bố đứa trẻ giận tím mặt, xông vào bếp vớ lấy con d.a.o thái thịt: “Mày đừng có mà bắt nạt người quá đáng!”

Khoảnh khắc này cuối cùng cũng đến rồi sao?

Tôi lập tức thấy hưng phấn hẳn lên. Tôi đợi ngày này lâu lắm rồi!

Tôi nhanh chóng rút con d.a.o bầu ra: “Nào nào nào, đánh nhau đi. Cả hai chúng ta đều ra tay rồi, cho dù tao có g.i.ế.c mày đi nữa, tao cũng không thể bị kết án tử hình được đâu. Với lại tao bị tâm thần mà, hề hề hề.”

Bố đứa trẻ do dự.

Tôi nói: “Đừng sợ, mày thắng - tao c.h.ế.t thì mày vào tù, vợ mày chạy theo người khác, con trai mày mang họ người khác thôi; tao thắng - mày c.h.ế.t thì mười tám năm sau mày lại là một anh hùng. Tính thế nào cũng không lỗ đâu, nào, nhanh lên!”

Con d.a.o của bố đứa trẻ rơi xuống đất, tạo thành một tiếng loảng xoảng.

“Mày thật sự muốn dồn tao vào đường cùng sao?” Hắn ta khóc lóc nói.

Kết cục:

Tục ngữ có câu: Chạy thầy không khỏi chùa.

Giờ thì ba “ông thầy” này lại đến cả chùa cũng không cần nữa rồi.

Bọn họ cho tôi uống Melatonin. Ngủ một giấc rồi tỉnh dậy, tôi phát hiện nhà bọn họ đã trống trơn. Bố đứa trẻ để lại một tờ giấy trên bàn: 【Đồ chó đẻ, gặp phải mày đúng là số tao xui xẻo, kiếp này đừng bao giờ gặp lại! Thằng khốn nạn.】

Tôi ngồi trong căn phòng trống rỗng, những hình ảnh nhộn nhịp ấm cúng của những ngày đã qua chợt hiện lên trước mắt. Trong lòng không khỏi dâng lên một nỗi cô đơn.

Một gia đình tốt đẹp như vậy, sao lại tan đàn xẻ nghé chứ?

Chỉ là, tôi đã sớm nghĩ đến chiêu này rồi.

“Cách xử lý đúng đắn khi xảy ra xung đột với người khác là báo cảnh sát, chứ không phải xách d.a.o thái thịt đến tận nhà c.h.é.m c.h.ế.t cả gia đình người ta.”

Tôi lấy điện thoại ra, thấy rõ trên màn hình có một chấm đỏ, đang lao nhanh trên đường cao tốc hướng về phía ngoại thành. Xem hướng đi thì chắc là bọn chúng về quê rồi. Bọn chúng muốn đưa tôi về quê ra mắt phụ huynh ư? Bọn họ thật là… Tôi cảm động muốn rớt nước mắt rồi…

Tôi thu dọn hành lý, vẫy tay bắt một chiếc xe đi thẳng đến nhà ga.

“Gia đình thân yêu của tao, tao đến rồi đây, hề hề hề!”

HẾT.