Hội Chứng Siêu Nam - Chương 1

1.

Tôi mắc chứng rối loạn nhân cách chống đối xã hội nghiêm trọng, vừa may mắn được xuất viện vào tuần trước.

Hôm nay, tôi phải quay lại tái khám.

Nước đến chân mới nhảy, tối qua tôi đã học tủ một đêm các đáp án “chuẩn chỉnh”.

Ví dụ: "Vô tình va vào người khác phải xin lỗi, chứ không phải là “tao g.i.ế.c mày”."

"Cách xử lý đúng đắn khi xảy ra xung đột với người khác là báo cảnh sát, chứ không phải xách d.a.o thái thịt đến tận nơi c.h.é.m cả nhà họ."

"Giết người là phạm pháp, g.i.ế.c người là phạm pháp, g.i.ế.c người là phạm pháp! Điều quan trọng phải nhắc lại ba lần!"

Vốn dĩ những kiến thức cứng nhắc khó nuốt này đã khiến tôi bực bội, khó chịu rồi. Thế mà đi tàu cao tốc lại còn gặp phải một nhóc ranh. Không biết cái thứ súc sinh già nào sinh ra cái thứ súc sinh nhỏ tuổi này, cứ gào thét ầm ĩ, nhảy nhót loạn xạ như điên trong toa.

Nó cầm khẩu s.ú.n.g đồ chơi chạy từ đông sang tây, muốn ăn cái gì của người khác thì chĩa s.ú.n.g vào người ta bất kể đó có phải là người quen hay không, cứ chĩa s.ú.n.g vào người ta đòi ăn. Người ta không cho thì nhổ nước bọt.

Có cô tiếp viên đến can ngăn.

Nhưng phụ huynh của nhóc ta lại làm ngơ như không nhìn thấy. Hắn lười biếng đến nỗi chẳng thèm liếc mắt một cái, cứ thế cởi giày ra, nằm ườn trên ghế lướt Douyin.

Đã thế còn mở loa ngoài, cả toa tàu tràn ngập tiếng cười giả lả như người bị bệnh khí phế thũng. Cô tiếp viên đành nín nhịn mùi hôi chân, tiến tới nhắc nhở hắn trông chừng con mình.

Hắn ta trợn trắng mắt, lớn : "Chúng tôi đã mua vé thì là khách hàng. Khách hàng là Thượng Đế, các người phải phục vụ chúng tôi, hiểu không?!"

Cô tiếp viên đáp: "Anh làm vậy là cũng làm phiền tới việc nghỉ ngơi của những hành khách khác..."

Cô ấy chưa nói hết câu đã bị vị phụ huynh đó cắt ngang: "Nơi công cộng thì sao không cho trẻ con chơi? Mày là cái thá gì mà ra lệnh?!"

Cô tiếp viên còn định nói gì đó thì thằng nhóc đột nhiên túm lấy váy ngắn của cô tiếp viên, dùng sức giật mạnh một cái.

Tuy không giật bung ra, nhưng mọi người đều nghe thấy tiếng vải rách.

"Màu đen! Màu đen!" Thằng nhóc cười lớn, chỉ vào cô tiếp viên, nói với vẻ lố lăng: "Bên trong cô ta mặc đồ màu đen!"

Cô tiếp viên là một cô gái trẻ tuổi, mặt mũi non nớt, nước mắt tuôn rơi lã chã ngay tại chỗ, ôm váy ba chân bốn cẳng bỏ chạy.

2.

Có mấy hành khách không thể chịu nổi nữa, lần lượt lên tiếng chỉ trích.

"Thằng bé này quá đáng thật!"

"Nơi công cộng cũng phải biết giữ ý chứ! Anh có ý thức không vậy?!"

"Đúng là cha nào con nấy!"

Người cha đó bĩu môi nói: "Chỉ có mấy người là có ý thức thôi!"

Thằng nhóc giơ s.ú.n.g lên gào: "Còn nói nữa, tao g.i.ế.c hết chúng mày!"

Rồi xông đến nhổ một bãi nước bọt vào người gần nó nhất rồi cười phá lên. Thằng nhóc con chống nạnh, đắc ý đảo mắt nhìn một vòng trong toa.

[Truyện được đăng tải duy nhất tại MonkeyD.net.vn - https://monkeyd.net.vn/hoi-chung-sieu-nam/chuong-1.html.]

Đột nhiên nó nhìn chằm chằm vào tôi, lon ton chạy đến chỗ tôi, chăm chăm nhìn cái máy tính bảng của tôi rồi chìa tay ra: "Đưa tôi!"

Tôi ngẩn người: "Cái gì?"

"Máy tính bảng của tôi, tôi muốn chơi game!"

Tôi đáp: "Cút!"

Nó lại chĩa khẩu s.ú.n.g đồ chơi làm bằng nhựa chĩa vào tôi, ra lệnh: "Mau đưa đây, nếu không đưa thì tôi b.ắ.n c.h.ế.t ông!"

Vị phụ huynh kia lại nói: "Anh làm gì mà keo kiệt thế, chơi một lát thì có sao đâu, cho trẻ con chơi một chút thì có gì đâu?"

Tôi chỉ cảm thấy m.á.u khắp người như dồn lên não, tai ù ù. Trong đầu có hai người tí hon đang cãi vã, một đứa nói "giết nó đi, g.i.ế.c nó đi!", đứa kia nói "nghe lời đứa trẻ đi, nghe lời đứa trẻ đi."

Đúng lúc cơn thịnh nộ gần như nhấn chìm lý trí của tôi thì một giọng nói vang vọng bên tai: "Giết người là phạm pháp! Giết người là phạm pháp! Giết người là phạm pháp! Điều quan trọng phải nhắc lại ba lần!"

Tôi nhận ra mình sắp mất kiểm soát, mò thuốc trong túi ra, định uống hai viên để giữ bình tĩnh.

Ai ngờ cái thằng nhóc con đó mắt nhanh tay lẹ, giật phắt lọ thuốc của tôi.

"Trả lại đây cho tao!" Tôi nói: "Mày đừng làm chuyện khiến mình phải hối hận."

Thằng nhóc con cười hi hi: "Ông có bệnh à! Sắp c.h.ế.t rồi hả!"

Nó vặn nắp chai, đổ hết thuốc ra đất: "Vậy thì ông cứ c.h.ế.t đi! Hi hi hi!"

Mẹ nó lại giơ ngón cái lên: "Con trai giỏi lắm, dũng cảm lắm!"

Sau đó, vào giây tiếp theo, bà ta thấy đứa con trai bảo bối của mình bị tôi đá một phát, gập người lại mà bay ngược ra sau.

Chưa để mẹ nó phản ứng lại, tôi đã xách cổ thằng nhóc con lên rồi nện nó mạnh xuống đất như đánh bóng chuyền vậy.

Một tiếng "rầm” nặng nề vang lên.

Thằng nhóc con đau đớn khóc oa oa thật to, không ngừng kêu cứu.

Toa tàu im lặng trong tích tắc, sau đó tiếng kêu la như heo bị chọc tiết của bà ta vang khắp trời xanh: "Cứu mạng! Giết người rồi!"

Quần chúng hóng hớt cũng phản ứng lại, một mặt khuyên tôi đừng chấp nhặt với trẻ con, một mặt lại rất ăn ý mà chắn bà ta lại ở bên ngoài, chừa cho tôi một khoảng trống.

Tôi ngồi xổm xuống, túm tóc thằng nhóc con, cười tủm tỉm hỏi nó: "Vừa nãy muốn chơi game gì?"

Nó bị dọa đến ngây người, không ngừng quay đầu nhìn mẹ nó, khóc nấc. Tôi tát cho nó một cái: "Tao đang hỏi mày đó! Nói!"

Nó thút thít nói: "Trò... Plants vs. Zombies."

Tôi nói: "Được thôi, tao chơi với mày, bây giờ mày là zombie, tao là cây."

Sau đó, tôi bốc một nắm hạt dưa, búng vào trán nó từng hạt một:

"Đậu Hà Lan b.ắ.n súng! Biubiubiu!"

Búng một lúc, thấy lực sát thương quá nhỏ, tôi quay đầu nhìn thấy trên bàn bên cạnh có một ly cà phê đá. Tôi cầm ly cà phê lên uống một ngụm rồi phun hết lên mặt nó: "Bây giờ là Bắn s.ú.n.g băng!"

Mặt thằng nhóc con đầy vết cà phê, tóc nó ướt sũng, dán vào mặt. Thế mà nó không dám ho he dù chỉ một câu.